口述：老实妻子频繁出轨

倾诉人：田志 34岁

记录者：春晓

田志一开口，便自然流露出一股文人气息。然而谈吐之间，却觉力量已在这个男人的内心构建中失去了应有的动作。淡淡的感伤相随，他徘徊在人生的低谷。

我的婚姻不同寻常

那一年还没出正月，家里发生了一次大的变故，母亲因此一病不起，余下的时日已不多。那年我刚刚毕业，家里数我最小，母亲最放不下的也是我。当时，母亲执意搬离医院回到家休养，她就躺在床上，抓着我的手，睡了又醒，醒了又睡，清醒的时候便反反复复叨念着我，说想看见我有自己的家，找一个贤惠的女主人。看着母亲像一个皱皱的婴儿，无力地蜷缩在厚重的被子里，我的内心一阵阵恐慌，生怕母亲睡着睡着就再也醒不过来了，所以脑子里只有一个念头，就是不能让母亲带着遗憾上路。

此前我谈过一个女友，但是一年半后，也就是母亲病重前，我们刚刚因为一些现实的原因分了手。对于爱情，我当时是很消极的，于是在那种情形下，我毫不犹豫地答应了父亲的指婚，他用手拍了拍我的背，用沙哑的声音，淡淡地说了一句我到现在都记忆犹新的话： “儿子，我养你一辈子，你就信我这一回。”

我信了我父亲，跟燕子结了婚。之前父亲曾介绍过我们认识，但我并没有往这方面想，直到我们决定结婚，我才第一次仔细打量起这个娇小的女人，并没有多少文化素养，但看上去安分贤惠，符合父亲选儿媳的标准，当然更多还是为了母亲。没过多久，燕子成了我的妻子。

现在回想起来，那个冬天放晴的日子特别少，整个家的气氛都相当凝重。我们婚后一个多月，母亲离开了人世。当时我跪在母亲的棺木前嚎啕大哭，是燕子把我扶了起来。看着这个同样泣不成声的女人，我想我应该好好对她。

我这个人很传统，一直有着传统的家庭观念，那时燕子没有工作，我认为女人在家相夫教子是最好不过的了，便很支持她在家做专职主妇。婚后我主外她主内，一日三餐，日子平平淡淡，后来我们有了一个可爱的儿子，但是我却遭遇到了单位改制。

在家呆了没几天，我便经朋友介绍去了北京。之前在大学我主修建筑，毕业后并没有多少工作经验，便从工地上做起，当时日子很艰苦，有时一天只吃一顿饭。但是我的努力很快得到了认同，加上学历并不低，很顺利地到了一家知名的建筑公司，从底层做到了高层。每个月我都会在固定时间给燕子和孩子寄钱，所有的存款都用了燕子的名字。在我心里，一直认为她是一个和我一样传统，耐得住生活寂寞的女人，我俩婚后，父亲对她一直挺满意，从没有过什么争执和不满。

后来，我的收入渐渐高了，每次回家的费用还都会由公司报销一部分，所以回家的次数变得频繁起来，两周一次，一周一次，有时候出差方便也会抽出时间回家看看。每一次坐飞机来回的路上，我都会觉得很满足，只是，如果没有发生那件事，我想我会跟她举案齐眉，白头偕老的。

也许时间可以磨合两个陌生人，但是分隔两地使得双方的磨合粗糙且马虎。婚姻的高楼缺少了坚固的地基，随之而来的风险可想而知。

幸福成了婚姻的表象

直到那天之前，我一直以为自己事业不错，夫妻和睦，生活很有优越感，一点都没有觉察到自己的婚姻正潜伏着危机。

那是02年，我在外地出差，突然记起第二天是父亲的生日，便转乘下午的飞机回了家，当时并不是周末，所以没有事先和燕子打招呼。但是一进家门，屋子里充斥着烟味，我便觉出了异样，当我推开卧室门，着实大吃了一惊。这是我万万想不到的，燕子正和我一个很敬重的朋友在床上慌乱地穿衣服，他真的可以算是我的一位千金不换的知己，我当时一下子全蒙了，马上关门退了出去。我的感觉难以形容，似乎站在哪都是多余的，于是我出了门，步行去了儿子的学校。

我清楚地记得当时才下午三点多，平时需要二十分钟的路我走了近一个小时。燕子娇小可人的样子一直在我的脑子里反反复复地出现，我无法想像这和床上的女人是同一人。后来我接了儿子去商场买玩具，吃了快餐，很晚才回家。燕子做了饭在桌上，没敢给我电话，自己也不吃，只是一个人在屋里哭。

儿子睡觉后，我们就一直那样干巴巴坐着，我不想问原因，也不想去追究责任，毕竟我常年不在家，她在家没有工作，孩子又小，偶尔寂寞我想我也可以理解。看着她哭肿了眼，我于心不忍，于是好言告诫，不要再有下一次。

后来，燕子真的有所改变。我们经常通电话，燕子也越来越喜欢跟我说一些生活上的琐事，虽然零零碎碎，却让我感觉她真的是在为这个家用心。我也宽慰自己，不要再去想那天的事。至于我的那个朋友，渐渐很知趣地淡出了我的生活圈，后来据说是工作调动，去了别处。

这件事谁也没有声张，家里人都不知道，我依旧每月固定给燕子寄钱，没有让她出去工作。生活就这样又恢复了平静。表面上我们依旧是对恩爱夫妻，但事实上我一直都感觉有人在戳我的脊梁骨，凉飕飕的。

燕子安分了一阵，再一次出了情况，这一次我是从一个朋友口中得知的。结果我只是抱着怀疑的态度，试探地提了一下，燕子竟出乎我的意料全部承认了下来，我当时的心情可想而知。我对燕子说，如果那个人比我好，有学识，有钱或者是有权，我都愿意放手，如果不是，那么冲动是魔鬼，世上没有后悔药。我父亲是一个好面子的人，家里兄长现在都是有身份有地位的人，我不想把事情闹大。当时她只是一言不发，没有掉一滴泪。

第二天一早，又一件出乎我意料的事发生了，她选择了不明不白的失踪，最后我终于在连云港找到了燕子，而那个男人，说白了就是一个高中毕业生，一副嚣张的样子陪在她身边，当时燕子只是冷冷地对我说了一句话“要离婚，回家起诉。”

感情的漏洞应该及时且认真地修补，一味的忍耐和理解并不能在根本上解决问题。隔阂愈深，愈容易造成夫妻间的同床异梦。

离婚后遭遇人生低谷

我从连云港回来，公司就不停地给我电话，说是我所在的部门出现了一次重大的事故，而我是责任人，被牵扯在内。我很快把孩子托给父亲一人回了北京。感情和事业的双重打击让我在短短一个月里衰老了许多。

07年的春天，我处理完工作上的事回到家里，在我们当地的法院起诉离婚。再见到燕子的时候，她已经全然变成了另一个人，有些发福，穿着也不再是以前的样子了。之前没有提到的是，除了我们的孩子，燕子带走了我全部的家当，我所有的存款都被她转走。于是我在法庭上问她，我这些年给她的钱都去了哪，她只是淡淡地回了一句：“贴补家用，养孩子很花钱的。”我无言以对。因为是我提的起诉，证据又不足，我无法追回我的损失，更无法获得额外的赔偿。至于儿子，我没有办法把自己的孩子再交到这个女人的手里，她也没有积极争取孩子的抚养权，这样儿子就跟了我。

在北京我曾有一处公司分的70平米的小户型住房，因为离公司较远，一直没有入住，房产证由燕子保管，后来我才知道，这个聪明的女人通过别的手段修改了所有人，并在很短的时间过户。我着实对这个女人刮目相看，我有十年的工作经验，而这个女人并没有多少文化，却把我狠狠涮了一把。当我从法院出来，口袋里只有40块钱，但同时我也感觉到了从未有过的轻松，那种被人戳脊梁的感觉一下子消失了。虽然我们做了十年夫妻，但是我却从未真正进入过她的内心，我不了解她，所以说我并不后悔，说恨亦谈不上，只能说我们之间更多的是血浓于水的亲情。我放弃继续上诉，她毕竟是孩子的母亲，这是她自己的选择，那些身外之物作为对她这些年的补偿，我们互不相欠。

离婚后，我的事业也因为之前的事故跌入低谷，被调回家这边的下属分公司，老板说是听说我的感情不太顺利，让我回到这边公司可以好好照顾家人，所有的人都明白这番话里的意思，我不再被重视了。有时候事业和感情一样，脆弱得不堪一击，我有种强烈的挫败感，不知道是源自我失败的婚姻还是我走下坡路的事业，总之从北京回来，我很快没有了工作的激情。

父亲一直在张罗着，让我快点给孩子找个母亲，都被我拒绝了。我内心很抵触父亲对于我婚姻上的打算，似乎是怕了。渐渐地，父亲也不再插手这件事，算是放弃了。

后来，我认识了一个杭州的女孩，比我年轻，很中意我，并不在乎我离过婚还带着一个孩子。我们相处了一段时间，几乎都是她主动在约我，有一天她提出想见见我的儿子，我就哄了儿子一起去逛街，虽说买了很多玩具，但一路上儿子一直闷闷不乐。回家后我问儿子新阿姨怎么样，儿子看都不看我，俨然一副大人模样，说了一句“什么新阿姨，就是晚娘。”我当时一阵心寒，我突然发现这个才10岁大的孩子在我和他妈妈离婚后的惊人变化。他应该是天真的，无忧无虑地在我们为他营造的天堂里成长，可是他却过早地承受了我们成人世界里的不幸。于是，我拒绝了跟那个女孩的继续交往，让自己消极地淹没在生活的琐事里。

我时常晚上睡不着觉，一个人躺在莫大的床上想这些发生在自己身上的事，感觉这个世界有时候真的很荒诞，我失败的婚姻连同我低迷的事业无奈地纠集到一起，就像一个漩涡，让我深陷其中。我也想过美妙的生活，但是现实似乎不允许我拥有。我现在才34岁，我想我还年轻，可是我却没了勇气。

田志一直都在辛辛苦苦地盖一所房子，在屋顶上精心添砖悉心加瓦，想要用坚固扎实的外在去守护婚姻，但当欲望的强风袭来，所有的外在都变得形同虚设，屋里的人没有相濡以沫的内心相守，最终会经历情感的悲剧。田志学建筑，却没有理解建筑的实质，真正优越的建筑，仅仅注重外在是不够的，幸福的实质是你怎样去呵护相守的心。